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| 楼主 我的美丽胡子 发表于 2004-04-19 08:35:36 |
| [转载]父亲与我 |
| 沉 在 心 中 的 情 ——讳鑫 我手捧一碗水，虔诚而又非矫揉造作。我只希望能把这路走好，不强求追溯时尚潮流但我不愿拘泥于循规蹈矩。而我，我只想要一颗平常心来走这平常路。 —— 题序 我时常在想：在我一味的追求浪漫、离奇的人生目标时，是否可以兼顾思家、恋家的朴素之美呢？ 直到今天，我还可以隐约的记起当初的决定——远离家乡，在外打拼。于是我毅然选择了离家几千公里的外地。那时我一味地认为：要为人生造就别样风景，寻求浪漫、离奇的人生才是一种真风采！ 假期里，朋友来家中小聚，入坐，朋友发现我的父亲不在，朋友面带愠怒和羞愧的表情对我说，“鑫，你怎么能不叫咱叔来就坐呢？”“你们年轻人，我就不瞎搅和了。”父亲面露笑容摇着头回答我们说，一脸的平淡。记得当时，我一脸的茫然！是什么让生我养我的父亲对他的儿子产生了一种隔膜呢？ 是一种什么样的东西产生了这样让人无奈的桎梏呢？ 我也在常常想，好多的时候,我竟和父亲相对无语，即使在春节这样的喜庆节日里.。我也想主动迈开一步,和父亲好好聊聊——聊聊我的所有，我的得与失。可是好多时候我都无法办到,我知道父亲也同样面临这样的窘迫。 很多时候，我知道我所想的和我所做的与父亲大不相同。我热爱潮流；我向往离奇；我寻求刺激……而父亲呢?父亲喜欢什么呢?父亲是一个朴朴素素的人，也许在他看来，能够让他的儿子以后可以有一个令人渴望的职业；有一个美满的家庭；一个可以与他人杰然不同的谈资，可以让他可以骄傲的面对生活的苦与乐、爱与恨。这么久，我也深深感觉到我和父亲之间存在着这种障碍隔膜，而我也深信这种隔膜又是难以撕破的。因为父亲的所有不是我的所有，而我的所有也不是父亲的那个所有。 正像所有年轻人一样，有时，我做着奇缘般的梦——梦着有一天得到一笔意外之财，然后就去旅游、周济贫民；有时，我也会对某歌星品头论足，甚至专爱研究他们的绯闻，既会对他们推崇备至，百羡不已。也会痛骂他们混球，骗取年轻人单纯的心；有时，我可以和朋友们听着流行音乐在大街上溜达，尽管大雨滂沱，我们却依旧高唱我歌；有时，当我见倾于班里某漂亮女生，我便会对她大献殷勤，大肆的张扬个性以图其认可；与此同时，我也爱无中生有，造谣生事：我可以谎称某天看到本市市长于某天晚上挟一花枝招展的年轻女郎进入某大酒店；除此之外，我也会和志同道合的朋友萌生出新念头：带着简单行李，拿着刚刚得到的压岁钱偷偷跑到陌生大城市里游荡，搅的家里一团糟，而我却在外活逍遥。直到几天以后，当发现《寻人启事》见报于报纸的某角……所有一切，我都自信的认为这是年轻人的特权，更会片面的认为，这种特权方可以活出世间美，失去了它就仿如沙漠中即将干渴致死的旅人?话恪?BR>而我又会对父亲的钟爱持有什么看法呢？ 我会对父亲爱听的评书大加揶揄，严重抗议，并且叫嚣此种行为不和时宜，与时代严重脱轨。我会在父亲看电视连续剧时候，大骂其导演骗取群众的眼泪以挣取自己的腰包，痛骂那群演员是图财害命的真正元凶。“对于这种马拉松式的连续剧，我认为，导演就是一个不折不扣的折寿者——骗取他人时间做无用的生命挣扎。我这样对父亲说并且还力图劝诫父亲摒弃这种痴迷。 今天，我辍辍感觉到昨天的荒诞所造成的丝丝惩罚。 有时，我感觉了空虚的恐怖和无聊的感想…… 有时，我感觉到了“书到用时方恨少”的苦滋味。 …… 有时，我真想一次吃定所有痛楚以图日后安逸。 有时，我真想把别人大半辈子所积攒的经验拷贝到我的生命里以求成熟的人生。 今天，我感觉到一种久居在外的思家、恋家的饥渴。 窗外，阳光渗进房内，铺照在我的书桌上，泛起了火红色的光芒。我感觉到一种独有的期待，也许在这个时候，父亲在想我，对！在想——在想他的儿子。我轻轻的下了床，我在思纣着该如何向父亲表达。我有好多的话要说，父亲，你是否能够感受得到？ 踌躇中，我拨起了家中的电话，“喂，你好”是父亲那苍老的声音，我紧紧的握住话筒，我可以感觉到父亲那边的情形。 |
| 1楼 花仙子 2004-04-20 11:28:07 |
| 小时候很不喜欢父亲，因为老背打，所以特别的不喜欢，现在长大了。才知道一切都是为我好！！！好思念他啊！！ |
| 2楼 Deboray 2004-04-28 11:01:39 |
| 刘墉说,女儿在父亲面前,穿着衣服是女儿,脱了衣服是情人. |
| 3楼 多情公子 2004-04-29 17:28:10 |
| 楼上的，请问你是怎么理解刘墉先生的这句话的？ |