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楼主 西门吐血 发表于 2004-06-09 06:37:37

我们一定要好好相爱

题记...                  如果不是因为我自己,如果不是因为我们都选择沉黩,........可怜的芳儿,她还那么小，竟然让这个骗子给骗了。你伤害了她 ，还要一笑而过~~我不能原谅你只想说我们不是兄弟了,从你和她谈的哪一天算起！当然最好她也不原谅你~~)经过这么多事以后我要用我的生命去爱她,要让所有人都知道我们才是最相爱的,别人的都是假的,让你在我们的微笑中躺下.... 安静的电脑前，高楼的窗口外，冷漠的大厦和灯柱靠在一起。广东的天空总是灰朦朦的，只有当夜幕降临，才黑的如此清澈。 午夜，疲惫的双眼，点燃的烟。我坐在公司里，“猫”无休止的亮着眼睛，只是有阵阵蓝雾偶尔遮掩，也让显示屏独有诡异神秘的脸色。身边一直都是“嗒嗒嗒”急促的打字声，键盘上每个按键都擦身而过，手指不停的在触摸不同的符号，就像每个人的唇间忙碌的留着太多不同的吻痕。这双手的主人，一个20出头的美女，我的表姐红，又在网上钓凯子。正好这段时间我刚来这，于是她来培训我电脑。我是个孩子，还学他们戴着眼镜。已经辍学一年了，正在这里学习打字。每天下班，我都会来上上网，一呆就到深夜。姐姐很快适应了我的生活方式，陪我一起晚出晚归。 挂在墙上的钟不准点却又准时的响起，每当凌晨5点23分，它就会发出一天只有一声的闷哼。这也是我们离开电脑前去睡觉的提示，我撑起懒洋洋有点僵的身体，拍拍恋恋不舍的姐，把灯关掉。走出黑暗的办公室，电梯“当”到站的声音分外清脆，打着呵欠，我们没有知觉地走出了大厦。深夜给这个城市闷湿的空气注入了一丝凉气，身边的灯照的发亮，像是上了一层厚厚的唇彩。我习惯性地来到一个小摊边上要了两盒炒粉，和姐就在路边肆无忌惮的狼吞虎咽。我们嗅着空气中的凉意，边走边聊，路过每天要路过的风景。这么晚自然街上人很少，只有汽车从身边经过,轰鸣声响彻四周。空空的网吧似乎在闭目养神。这丝毫不能降低我的兴趣，电脑照例隔着玻璃流着口水色眯眯的看着我，对不起，这种眼神我暂时找不到别的形容词。我无动于衷，继续往前走，来这经过不少事情了,漠然是我的特质，也是我的习惯。   （二） 我在一个个大城市长大，在不同的地方上小学，读初中，由于升高中统考的成绩很意外的不理想合起来人来192分，我老头只能为我联系一个花钱的高中上学，我们那的人都知道，只有考上重点高中才有可能升上大学，而这所学校升学率是零。 新去英才虽说明天才正式去上课，但还是要先熟悉熟悉地形好，以免迷路什么的。新学校离市里很远，大门和里面的景象搭配的天衣无缝，一块篮板倾斜了30度的篮球场，一块正方形的有几根草旁边还衬着几颗树的不毛之地，想必是足球场。教学楼刷着俗气的白色，没有顶的车棚看上去很滑稽，但更滑稽的是它的旁边竟然有个蓝救场，也许是给这所高中的师生下课放松自己，也许是校长喜欢玩，也许……。后来去了网吧,得知一个不错的网友和我分一个班,兴奋啊! 第二天，老师让全班同学介绍自己，轮到我了大家纷纷用欣赏的眼光在我的身上搜来搜去（至少我这么认为），让我浑身不自在。不过老师就不是很礼貌了，竟然随手指个座位给我了事。就是这随便一指叫我的命运改变,我认识祥,晓.我把书包放下(这个学校的人是没有人有书包的)，开始摆出一副严肃的脸孔听课，还要皱着眉头，这样才显示我在深思。就在摆POSE的时候我突然发现前座的女孩竟然……是昨天那个陪我网友一起上网的哪个……拿刀来……她转身对我一笑，牙齿很白。笑的很及时，让我这一秒放弃了杀人灭口的想法。 我看上了一个女孩,她的眼睛很像李若彤,至少我当时这么认为,很直的头发. 皮肤很白，脸上还有没擦干的泪珠。看着她我极舒服,我准备叫我前排哪个凶凶的女孩帮我追她….记忆中最清楚的是,有一次罗对我说: 你放假把李芳约出来,我说好,我想告诉她,我非常非常爱她,...唏嘘我。对了,忘记告诉你上芳让我把这交给你。芳儿好象很喜欢你!你小子不知是前世修来...  来这没几天，我已经在班上结交到了一帮哥们。更由于装酪有效，老师对我的印象也(不错)。和芳的关系更是一日千里，我们很投缘，每天上学放学，都会写点纸条什么的，当然，这也这个乱高中没有针对早恋问题进行抢逼围的政策有关。我慢慢开始了解芳，了解她的家庭，她的父亲挺有钱，可是在学校和女生关系相当不好，听人说父母刚离婚经常吵架。芳一直处在这样的家庭生活中，性格上也渐渐有点孤僻。和我认识的女孩不一样,在我面前说话很少,第一次还是在网吧用猫聊的,开始第一次相处叫我很难望我们一起在武汉，但我们的随影却溶在一起,随着我们的脚步我的心一起摇摆。黑色的柏油马路，呼啸而过的大卡车 ，江边卷起的阵阵灰尘扑向我们，在阳光下点点絮絮的翻滚，步行街的房子却又神气地染上红色，我们像电影里的情侣一样相配，无拘无束走在大街小巷，享受骄傲的空气。 古老的谚语曾经教导过我们骄傲容易让人遭受灾难，可惜我和芳都忘了这点。有一天芳在上网的时候告诉我她和一个男孩有个什么,而且就在我们谈的时候,我期等着她叫我原谅.（这点足以证明我不是一个喜新厌旧不负责任的人）。可是她没有,恢复了依然的冷漠,我愤怒了.. (还有两页忘了存盘,没拷过来明天再补上) 三.分手 玉泉路的冷风不断地从四面八方撞击着我，我愈发抱紧芳，让自己沉醉在芳扬起的长发中.她卷缩在我的双臂中,呼吸声一点一滴垂落在这所高校,沙砾在月光反射下眉飞色舞.不停的向我抛着媚眼.从她眼中看着我的脸，清清楚楚刻画着眷恋，我沉醉于这一切，这个夜晚。 听说以后的一个晚上有流星雨.如果我知道我不会写第二次的分手信,到现在我都不能理解我们为什么会分手.? 那日，离我出学校还4个月。 高中,有的时候更像漂亮女人,没得到她之前遐想连篇,欲罢不能.一旦得到才发现不过尔尔,再长点时间更是味如嚼蜡,开始厌烦.人们空虚厌烦的时候就会寻觅新欢,眼看着熊他们一个个左拥右抱,在颜如玉中大展拳脚,而我则靠着无聊的搞着传奇和芳谈着无聊的恋爱.忘了说了,我之前在新疆学过电脑喜欢上网,所以我将电话线和猫结合让它变成我的姻缘线第一次在网上和她真正说过话.不过我周围的恋人们简直和ISDN传送速度一样,一日千里,不用多久大家就一家亲大展拳脚.这就不得不让我们在校外的祥/和熊,欢,晓他们一起时听到粗重的喘息声和床板吱吱作响的声音,这几乎和我当初看到小孩拿着我的画像做手纸时的感觉一样难过,只不过难过的部位不同而已. 我开始感觉到有些寂寞了,于是我开始喝酒.至于抽烟,寂寞之前就会了. 有一天晚上,我和几个欢茹他们一起上网,我穿着康威的左脚沾上了一点没喝完的啤酒，凉凉的让人想起小狗的舌头，烟灰在蓝色中昏昏欲睡地盘旋飞舞，让人眯起双眼。突然,寂寞就像野兽一样,在我的胸膛里突然出现,冲来冲去,让我难受,更让我难受的是,我那儿竟然有反应.这让我很失望,因为我早以为自己的寂寞有多深不可测,现在才知道竟然都是委琐的情欲.这让我很沮丧,以至于让我和朋友打一个毫无意思的赌:去用很纯情的方法去追求程喻. 谁都知道,程喻是我们认识的卫校最受欢迎的女生,混过的人应该有一个常识：最受欢迎的女生不一定要是最漂亮的女生，但一定要是最骚的娘么。 于是，我开始追求程喻。 我仍然记得我在寝室通宵写着我的情书，第二天瞪着通红的双眼买下12朵红玫瑰，最纯情的方法也就是最老土的方法，我带着情书和玫瑰，还有几个朋友浩浩荡荡在时光楼下等着她。他们都笑我土。的确，这样的年代求爱复古的不多。果然我的朋友们受不了和他一起女生们目光的强暴，早早背信弃义地走开。只留着我一人，默默等候。我用酸痛的眼睛射出酸楚而凶狠的目光，让我的回头率一降再降。正当我要走时，程喻出现在我的面前。 不得不承认，她很漂亮。白皙的皮肤，诱人的嘴唇，。当然，我当时也只是隔着她的衣服肉眼推断而已，后来才实地考察证明猜想不错。程喻很好地掩饰住了自己的吃惊。面对无数女孩投来羡慕的眼光，她一边站着沐浴着这些目光，一边对我浅浅一笑，。我一时间茫然失措，不知该说什么。。 回到网吧(哪时我就住网吧)，给她打了个电话问她和不和我一起吃晚饭，她答应了。出门的时候，祥不怀好意地笑着看我，一边往我手里塞东西。我低头一看，原来是大把的安全套。 又不知不觉说了很多废话，其实我想说的是，那天晚饭，我和程喻选择了金色阳光，因为时光太伤感，金色那里有着油腻腻的饭桌和带着污垢的菜单一点也不能和时光比，我们随便点了几个菜，静静的坐着。她换了一套红色的连衣裙，却丝毫遮掩不住惹火的身材。一条有着红色水晶坠子的项链垂在她雪白的胸口，就像一滴妖艳鲜红的血珠，引诱我。也许是这里的饭菜并不可口，也许是我们都没有胃口，夹了几口菜就停下。我搜肠刮肚地说了几个从网上看到的笑话以后就开始安静，拿着筷子戏弄着一片黄瓜，不知该继续说些什么。程喻很优雅的拿出一张餐纸，小心的擦拭着自己的嘴唇。“我们出去走走吧。”她用明亮的眼睛注视着我。 夜晚天桥里来来往往的人不多，我和程喻一边走着，一边说些无关痛痒的话。彼此的影子好像也各怀心事，在路灯下形状怪异，煞是恐怖。我提议去广场上坐坐，于是程喻选了一块非常隐秘的地方河口大桥（这是一个叫我痛苦的地方，在这里我有一种报服的快感），四周有着一些我不知名的矮小植物遮挡，让我觉得如即使在做一些见不得人的事的时候也非常有安全感。空旷的天空时不时吹下阵阵微风，舔着人的脸很是舒服。草地柔软异常，就像一张宽广的双人床。黑暗之中我们坐的很近，但依然看不清对方脸上的表情。程喻突然身体一震，然后未经允许的扑进我的怀里偷偷告诉我有老鼠。她的手臂像树藤一样把我缠绕，我感觉到她身上摩擦，呼出的热气喷薄在我的脸颊，耳梢，眼睛，让我全身滚烫。我感到下方一阵灼热，便开始不由自主的动作。夜风很凉，然后及不可等的去一家亲，哪时的我一开始就是被动的，我在一些事情上总是被动的，而她开始担当主力进攻。她牵引着我慢慢导入，让我感觉到她体内的一阵湿滑。以我当时有限的知识判断，她应该不是处女，作出如此判断的理由有三条： 一，我没有感觉触破什么东西 二，即使我有触破什么东西没感觉她也没有叫疼 三，即使她叫了疼我没听到，却也没看见流血。 不过，当时很黑，她到底有没有流血我也不知道。 现在想来，她未必不是处女。只是我一直不愿意她是个处女吧。但这又有了毛病，一般生下来的女孩都会是处女，程喻自然也不例外。我想我只是不愿意承认夺走了她的第一次。甚至愿意退一步想想，自己倒千真万确是第一次的，就当大家交换好了,可是我不爱她,爱她就不会哪样的放纵了,哪样的不把她当人了.我开始不理她,之后我去了新疆. 一年了我回到了孝感以为自己结束了一切，才知道在不断不断陷入，走进一条不归路。给芳太多的深情刻骨，怎么轻易就能收回。她的长发，她的善良，她对我的好，她的一切，都早离我远去。我却还以为芳在我身边，站在人流如潮的大街，想起和芳已经没有相互延伸的关系，悲伤洒遍全身。身边的空气如此稀薄，让我面朝墙壁，不能呼吸。 闭上双眼，发现自己是如此笨拙。拥抱不代表爱意，亲吻不一定是深情。我的心早已是芳的形状，却没有发觉。我以为思念会是冰块，时间一晒，就会融化。 冬天,回来又一次的缀学了,和磊去了随州,和欢在孝感过着传奇生活,现实总是反射着渴望的幸福，站在面前的芳变发型，穿着一套白色衣服，一种我不认识的打扮，电脑在我们中间，一动不动。就像一个不期而遇的电影情节，我痛苦的望着。我想要张嘴说点什么或者问声好，却最终因为她应城的男朋友在我没有开口。我摇晃着看着她的脸，看着她的眼睛。她就在我的面前，我恨我自己，恨我脱不下面具，无法开口说爱她。我尽力掩饰着自己，我的目光却想穿过一切看清她是否悲哀。想合上眼睛，默念我已经失去了芳，看到的只是个幻影，别人的女朋友,我空着双手，想要拥抱昨天的温柔，芳却带着凄迷的眼神和我擦肩而过。回头看着她的身影，透明的空气将我们的心阻隔千山万水。我深爱的人，是我自己伤害了她。哪天刚好和余磊一起去过甜蜜的生日有罗仕嫒的陪伴，我想到了芳，我们的爱，早已不复存在。我的双唇还记着她的温柔，深情弥漫我的双眼，悲哀排山倒海，向我袭来。哪是特别的一天,我喝得多了站立在阳光撒满的大路上，我突然呜咽，仰着头，泪水灌溉我的脸。往事淹没身边的一切，我陷入了自己的圈套，将心破碎千万次。我用沾满泪水的双手抱住自己，怀念芳的气息。早知如此，又何必当初。   在深夜醉醒来,我轻轻来到窗口，身旁漆黑一团，眼前一片陌生世界，窗外没有一盏熟悉的灯。哪时的忧郁已经成为我一种病虽然我有个叫人羡慕的工作,东莞的的仲夏夜似乎总是没有月亮，这使我非常怀念让明亮的月光洒遍全身的感觉。来这里工作了一年，发现自己成熟不少。每天的生活有些忙碌，身边的朋友也不少，只是总觉得缺少些什么。对芳的思念，一天一天，若有若无的缠绕。心会冷，想念会搁置，也许只是爱情中的一个过程。孝感那个背影让我心绪不宁。我知道对于思念，有的人早已放弃，有的人还在持续。                   ( 今天只能打这么多字了,眼睛红了累了..) （十三） “Life is like a box of chocolates,you never know what you will get"这是我以前背过的一首歌词，也许凭我的记忆写出来还有些错误，不过无所谓。我的生活与其说是是巧克力盒，不如说是银行的提款机更合适些。我不仅知道我将会得到会是什么，而且知道我只能有选择一元或者两元的权力，这就是我最大的悲哀。 芳又打电话说要我回去，我虽然知道我是无能为力的，但这不妨碍我鼓足勇气去答应，我怕，因为我更没有勇气看到她们那张因为不满而扭曲那张长期已经扭曲得不成人形的脸孔。一次一次我不能承认我对这女人已经走为入魔，一切的代价只是为了让自己真真正正的爱一次，我成熟了，我懂爱了，但我们走在慢慢成熟的路途中，都在不停的和在我和芳，芳和我邂逅相遇，做还是不做？买还是不买？接还是不接？这是一个问题。 一边加着班做着以前没做的事，一边听着莫文蔚的歌，一切毫不协调。公司里的晚上依然还是我一个，我打着字，忽然对着电脑像白痴一样的傻笑。晚上3点半，我竟不知不觉做了一半，这让我都不禁佩服起自己来。“叮当叮当当……”遇见，是我的手机响了。朋友叫我去喝酒。当酒喝得冲的时候，我决定我应该奋不顾身的去见我心爱的芳了，有一种思念，里面只是模糊的身影。有一种爱意，藏的全是浑浊的容貌。当爱人有一天就在眼前，真实的一切就全都回位，虚幻的想念会突然清晰，心跳忽然忘却。 虽然我知道她会接我，见她哪一刻的时候我呆若木鸡，是因为我终于看到了芳！在一段情路上的拥挤，当等待终于成回忆。我结束了思念，在这里。看着芳，忽然之间，天旋地转。。。。地图，步行街，闹市。快餐，长江而都是我一生最大的幸福，而在旅馆里的经过的使我却像漂流在北极的海水，降至冰点。命运嘲笑着我曾经被寂寞吞噬的心，我终于为自己曾经的错误付出了代价。我默默的一遍遍的告诉自己永远的对芳好，保护她，一辈子再不要使她受伤害。 虽然暂时现在我们生活在同一个城市，在陌生大汉口，我们都找到了熟悉的温柔。我们是否做过同一个梦，是否在同一时刻思念？穿透黑暗看着她在我的怀中微笑，我们打情骂俏，快乐漫溢着我们，但越这样我越觉得我像一个装饰，在梦和现实中挣扎。我想缩在墙角，我想我们躲在暗处，我想透明和她一起蒸发。让我失聪失明失去感觉，让我关上心门，抵御寒冷十五天后进入。 她攥着我的手，我想拥抱，怕羞的好一个劲的别过头，不让我看，一个劲地流泪。我知道她已无法言语，只是用手拍着她微微发颤的身体。我的泪已经被夏风吹干，让我感觉所有的泪都在往左胸腔涌动一样，一阵阵，滚烫滚烫的。 时间像是天黑天亮一样简单，该到的时候我们始终无法阻挡，上了火车，她背过我躲在我看不到的哪边，我看到的只是一个浅浅的影子，你背过我，在我不觉的悲伤中变小，不见，我的思绪一点点被抽出化成乌有，泪水不停地滑落在心脏地带脸上。我呼吸着悲伤的空气，我曾为这些天她的的柔情望穿秋水，曾为我们柔软的碰触激动不已，曾为一个相似背影惊shu万分，曾为我们再次的相遇流下灵魂的眼泪。曾在车上哭泣，曾在屋里想念，曾从脉搏中注入思念，曾在脑中捏出你的身影用来环绕。曾在梦中呼喊，曾在现实中企盼。爱真的很简单。。我们何时可以再见？我什么时候才可以实我娶你的诺言？ 你明明就不在我的身边，为什么我却偏偏如此感觉得到你。 芳，今天，明天，明年，下世纪，让我继续爱你。   爱的真正，只是芳和我罢了。。。。。。