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楼主 网络旁观者 发表于 2005-02-24 22:32:49

[本土原创文学]发现应城糸列之--绿茶的爱情记事　（作者：沐雨）

绿茶的爱情记事 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--作者：沐雨 　　　　　　　　　　　　　　　（一） 　　　　清晨醒来之后，才发现自己一脸的憔悴，一脸的疲惫。一脸的失魂落魄。而双眼肿得像核桃一样。多可怕，我还得去上班。早上的阳光从窗户外面照进来，还早，从来不化妆的我，突然也开始化妆，年龄是那么清晰的写在脸上，我不在年轻了。没有多少美丽足够我去挥霍，突然也想找个人来爱，哪怕是好好的爱我也行，不在去想什么是爱情，什么是完美。 因为就算是爱也会受骗上当。何况，现在是什么所代，自己是什么年纪。还是憧憬什么，早就应该清醒了。我找出那么从来没有用过的眼影，睫毛膏，唇彩，在脸上抹了起来，手有些抖动，有些东西并没有化到恰当的位置，但是还是比一脸苍白的脸，看起来有精神得多。 只有自己打起精神来了，生活还是在继续，不会为我作任何的改变，地球还是一样的转动，太阳还是一样从东方升起来，我还是一样和往常一样上班，路过人潮汹涌的菜市场，突然间有点想快一点离开。 走到了幼儿园。和往常一样进入教室，看到别班的老师都已经到了，都是一脸笑容，而我也不得不嘴角挤出一抹笑容，尽管如此，大家还是没有留意到我脸了的落寞。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（二） 　　　　从外面入园的时候，阳光正从东方升起来。眼睛的确很重，还得打起精神来，微笑。像往常一样，打开教室　的窗户，教室里有来得比较早的几个小孩子，安静的坐在自己的位置上。“老师，早上好！”“老师早上好！”几个嫩嫩的声音响了起来，我打开了广播，儿歌在操场上，院子里，散开。“老师，你的眼睛？？”在我耳朵里听起来，好像　有点怪异，我一下子没反应过来，嘴里却含糊起来，丁丁，王王也睁着圆圆的眼睛望着我，“老师，没睡好？”你们玩一会，我出去一下。 转身习惯性的走进隔壁的教室，里面的老师都和我搭过班，很熟。我走过去，一个家长刚刚离开了教室。习惯性的走到电子琴旁边，手弹了起来，小川老师刚刚不在外面，这会也给我让了一个位置。接着就看到我化妆的样子，惊讶的叫起来。“是不是很奇怪，昨天没有睡好”那边班上的余老师也过来，她的年纪长一点，用过来人的口气说，“是不是水喝多了，不过我有时候也会这样”小川老师是最小的一个，比我还要小几岁。才刚出校门。年轻真让人羡慕，而我也不过比她多上了五年班。 “这里好像溢出去了，我帮你擦擦。”不由分说就做了起来，我只是用手弹着琴，一个一个DO　RI　MI　FA　SO　LA　XI　突然变得有点凌乱.还是弹弹至爱丽丝吧,还没有学会,前面的几句已经成形了.大车已经进校了,孩子们也来得差不多了,一进来,很开朗的叶老师,对我说:"你不应该化这个绿色的眼影的,太亮了,反而没有起到效果."我说"那``应该化什么颜色比较好呢?" "化淡色,比如说,紫色,粉色也就好点" 手机这时候响了起来,听到这个音乐,倒有点嘲笑我的味道.刘若英的歌声。 　　　　　　　　　　　（三） 　　　　　刘若英的,　轻轻的从口袋里传了出来,掏出手机一看是副园长的电话号码: 　　　　“喂” 　　　　“喂，是绿茶吗？前些天跟你说的事，还记得吧，霍奶奶过来了，把那个男孩子也带过来了，他的车停在门口，她去找园长了，你一会就出来。对了今天你的那个眼影要抹淡一点。”边说话的这会，那边班上的老师正好在问我：这个收费不用扣出来吧。我点着，心里有点乱乱的感觉。 　　　“我知道了” 　　　　　刚想回去的我，还是折了回来，叫小川老师帮我再擦一下。然后就听到她问我是什么什么事，是不是啊，之类的，小孩子对这个真的敏感。我说，是啊！“好好见见，反正你也没有男朋友。” 回到教室一会。园长也跟着过来，把小川老师安排到了我们班了，我就跟她出去了，在园门口，停着一辆黑色的桑塔那轿车。车里坐着一个人，平头，微胖。长得不算英俊，但看起来比较稳重。 园长上了前排副坐，我坐到后排，和那一位霍奶奶坐在一起，她一脸可掬，年纪并不是很大，一头卷发，说“去坐坐” 　　　　车，一直往前开。 　　　　　　　　　　　　（四） 　　　　车转了一弯就到了园长家门口,车停了下来。我们四个人下了车，一起进了园长家的客厅。我们两个在园长的招呼下坐了下来。园长就说：你们两个人好好聊聊吧！幼儿园里还有很多事，走的时候记得关门。 园长走了，霍奶奶回了隔壁的家里，剩下我们两个有点面面相觑的感觉！安静的气氛也真的让人很不安，很紧张，还能听到自己的心跳.后来我突然冒出一句，到了几点钟？其实我的手机就在口袋里。只是太安静的气息让我有点不自在，有点喘不过气来！终于看到他掏出了手机，而我也习惯性的拿出了手机“八点半”！我听到他的声音，然后看到他的视线转到我拿着的手机上了。我刚想说点什么“你的手机号是多少”？1xxxxxxxx,我说道,还有名字也一并说给他听了.然后我突然说起幼儿园里好像很忙,说了些关于幼儿园的事,说到幼儿园的事时我都能讲。讲得特别的兴奋！也没有紧张。除了他偶尔会客串几句，全是我一个人在说.“现在的时候应该是吃早点,吃早点之后应该会做操的”。“那你吃了吗？没吃我们出去吃吧”！　 　　　　　就这样，我和他一起出了园长家！ 　　　　　　　　　　　　　（五） 　　　　吃了早点以后，我们两个还是坐车，从原路返回了，车外的阳光正好，关上了窗户的车里显得格外的安静和温暖，一种很静的感觉，一直在蔓延。他安静的坐着，手握着方向盘，侧面看上去，有些福态，但人很精神，也许是车坐太久了，太舒服的感觉。好像与车的外形，浓重的黑色庄重，深沉。我打量车外我看惯的风景，觉得在车里看的确不一样的，在动，有灰，但是和我们无关。我侧过去又看前面。几分钟后，车就开到了幼儿园大门口。车停了，我看看他，他说：今天还要上班吗？“今天本来就是要上班的，谢谢你送我回来，再见。’‘再见”我猜测不出来，他的想法，一身黑色的我，一脸无奈的妆，一点点莫名的情绪，昨天晚上我还在为另一个男人掉眼泪，而今天我居然在想，好像这只是个笑话。下了车，我定了定神，深吸了一口气，阳光正对着我　，我向着那个坡度上去，打开了门，守门的阿姨，一脸的笑盈盈：仿佛在说怎么样，终究是没有问，刚刚我在想的时候，厨房的中年阿姨的声音就先传了出来：绿茶，怎么样啊？我出去看了几次，觉得很不错啊。我笑笑，没有说话，只是嗯了一下，就直奔教室。 　　　　　　　　　　　　　（六） 　　　　阳光真的很好，心和样子一样也有点落寞，不想有个结果。心还没有从原地复活，又要累，做不出来啊，只好静静的什么也不说。眼前的几个老师的嘴一张一合，说的都是关于她们的看法，是啊，好好的谈个朋友，好好的嫁，那边的条件也不错，我还要多想什么，都这么大了。是应该考虑的了。我说：人还不啊，先看看再说，别人可是什么也没有说啊。大家的希望真大，让我不得也应了应。反正事情还没有完。 　　　　几个小朋友们在玩积木，分别在两张长方形的桌子上，坐在两边，一个小椅子，手上拿着那一种组合的积木，像雪花片一样的，有不同的颜色，可以做出不同的形态，在他们的想象中格外的漂亮。格外的吸引人。我坐在门口，阳光照在我的身上，眼睛有点睁不开了，想闭上，想什么也不想。却突然发现自己的想法跳回了三年前的那个夜晚……

1楼 网络旁观者 2005-02-24 22:36:44

（七） 　　　　认识如风是在一个通宵上网的凌晨　，那个时候人们都应该在梦中了！ 可是那天，我们两个却在茫茫网海中遇上了！　 还记得那天聊友没有几个，而他也不知道从哪里出来的，只是他说有话却让我有了一点感动，因为有很多人要我不下，　他却催我快回家,还说一个女孩子不应该在外面太晚。　 这些我也知道，却很想叛逆一回。　 　　　　于是，我就没有走！ 　　　　那时候，我打字很慢。那天他说了好多话，我只知道他心情不太好！应该是和女朋友分手了，还有什么我也记不清了。　那个女孩子叫芳！　 　　　　后来上网遇上他,说的也有关于他们许多的往事。　本来对故事很有兴趣的我从来没有遇上那样的事.再加上上网也不太久，认识的人不多。　 　　　　许多人都说网上都是幻影。我也一直是这样认为的！所以并不认真，也不专注。　但是我和他却从网上开始了　！ 　　　　聊天，从他那一句关怀中加入了真情　，我想我们都很认真。不过，那时候我在心中对自己说，只是朋友而已。他说我是他在网上最好的朋友！我也这样认为。只不过我从未加入什么有关爱情或者什么的！　 　　　　但是我没有想到的却是他那么投入！　在我心里只不过当一个知音。对他的关心也从未有半点假！　 　　　　后来我们约好了时候，他说每个周末在网上等我，不管我在不在！　 　　　　也许就因为这一句话让我有了一点牵挂和放心不下！于是我都有在聊天中就多了一些关于自己的心情等等，　 　　　那时候我白天都有在上班，如果不是周末有留言　…… 　　　　生日那天,我终于发现我的粗心。　 　　　　那天，我接电话里听到电台节目,我的名字出现,听到他的心事，他说：我们相遇的82天,1962个小时,留言21次,打过3　个电话,见过一次，从3　月19　开始你说一切是梦.梦也有醒的时候.你说你只是想我开心,你说你准备了好长时间要见我却不可以.你说你爱我也想呵护我……　 　　　　可是？我听到的让泪水说了……

2楼 网络旁观者 2005-02-24 22:42:24

（八） 　　　　不知道为什么，不想上网，但今天依然上到现在，也许当你投身其中，你就在不自觉中被无形的网住了！没有人能告诉我这样到底是对或错！　 　　　　其实我是害怕和你在网上聊天的，因为我随时都可以真切的感受得到我们之间的距离，很可怕的距离，我一直都唯愿这种感觉只是在网上！可是现在的我也在开始对未来现实中的我们没有把握，也在开始找不到坚信的理由！我也一直都在告诉自己，这种担心是多余的，以后在一起一切都会好的，我们会努力的去适应对方。可是现在的我却也开始迷惘！我也很清楚我为什么会有这样！因为爱！因为爱的伤害多过爱的甜蜜！因为离别的的痛苦远多过相聚的喜悦！因为这一切更多的是让我们都觉得累！也许是我对感情太过于认真，也许是我所期望的太多，也许是我在不经意间给了你了你太多的压力，也许是我太想能真真切切的去关心你，而如果这一切在你看来都近乎于不正常，或者说你不能认同，那你还要我能说什么呢？说了又会有什么用呢？　 　　　　一切都顺其自然吧！对于你来说，该回的时候你会回的，在你自己感觉很勉强的时候就别回来吧！不要太在乎我的想法，那怕在爱的背后，我会哭泣我会流泪……！ 　　　　　　　　　　　八月二号 　　　　　　　　　　　如风　(22:04:36):　做我女朋友吧！　 　　　　　　　　　　　★绿茶　(21:40:27):　真的吗　？ 　　　　　　　　　　　如风　(22:05:30):　你不会说这不是真的吧！　 　　　　　　　　　　　如风　(22:05:38):　真的　 　　　　　　　　　　　如风　(22:05:50):　我不想再飘了　 　　　　　　　　　　　★绿茶(21:41:21):　为什么　？ 　　　　　　　　　　　★绿茶(21:41:44):　 　　　　　　　　　　　　　我还没打完字，你就知道我要问什么了？　 　　　　　　　　　　　如风　(22:07:10):　我不想看到你那样伤感　 　　　　　　　　　　　如风　(22:07:26):　我想让你开心 　　　　我是一个容易被感动的人，也是一个容易满足的人。正如我们的感情让我一度以为我拥有了幸福！想着你的一个笑脸，一个眼神，一句话语，甜蜜就会写在我的身上，在有人没人的时候都会有时有想笑的感觉！因为我们的相爱，生活变得是那么的美好，让人那么的渴望！因为我感受到了我们的幸福，所以我毫不犹豫的想抓住我们的幸福！可是有些东西你愈想得到，她就愈容易失去！我不明白是为什么！但是我会试着去改变，让自己变得麻木，我会学会不再让自己受到伤害！因为爱并不是生活的全部！我要懂得，我会懂得！　 而我，仍然情愿相信我是真的找到了幸福！ 　　　　　　　　　　　　　　　　（九） 回家一定是个不错的主意　 在这里　 有一点是好的　 但是人的性格只是不能也不太好改的　 对于我来说更是如此　 也许这里有我的梦想　 但是梦是梦呀　 一个人的时候不知道怎么过　 这是我　 太想依赖　 可是又怕那不能长久　 是的　怕　 宁愿做飘浮的云　 空洞得让自己也不敢面对　 你不是我你不会明白　 没有坚持没有坚决　 也会很累　 不知道自己要什么　 不知道什么是对　 逃到自己也不是自己　 逃到梦里没有永远　 逃到哪里我都不快乐　 如果这样的我还是我的话　 如果这样还是让你会等会盼　 那么我是不是不能迷样创造性的做自己也不知道要的永远　 想的是别人的决定　 却没有不能去想要相信的事　 这时里也许真的不适合我　 我相信什么都是好的　 走在这样的社会　 越过越没信心　 最来最不相信自己还能好好的过　 也许活着本来就不术容易　 不想去苛刻的要什么　 只要平平安安的过就很不错的　 有人还在想念我我还是幸福的　 不管长不长久　 找一个安静的地方静静的走走吧　 我的心情会好一点　 我知道　 有一天我会回去的　 这是真的　 　　　　我们分手吧！ 　　　　我一直都害怕我会失去你，我一直都想给彼此一个机会，我一直都想你能为我改变些什么。可是现在看来，所有的一切都是枉！现在的我不是你想要的，现在的你更不是我想要的！与其在等待中互相伤害，不如就痛痛快快的分手吧！也许这对我们都是一种解脱！　 日记：　 二00二　十一　二十六　凌晨 　　　该走了，真的该走了，飘摇不定的只是一种对习惯依恋的心情！而我们各自将要走的路已经愈渐清晰，我们也将渐行渐远！我很清醒：现在的我，现在的你！　 可是，我现在在干什么呢，是无法忘记？是想要记住？是垂死挣扎？还是刻意虚伪？把自己表现得那么痴情，也许什么都是，也许什么都不是。此时此刻，只想让思绪把我的灵魂带入无尽的黑暗，让一切都不存在，当我倦了，困了，到每一个神经细胞都失去知觉，我便可以沉沉的睡去，再次醒来又会是美好的一天，那是一种怎样的享受，会属于我吗？不知道，只是现在的我依然没有睡意，我不会任由自己在睡前疯狂的想你而久久的不能睡去世！因为那是一把利刃，她会深深刺痛我的心！我不要！　 　　　　我是不知道你怎么看待我不喜欢你泡网的，也许你觉得我蛮横，不讲道理，不给你自由。可是你有没有想过：你这样痴迷上网又有什么好处呢？本来工作就那么幸苦，况且你身体又不好，要是病了谁来照顾你呢？我能不担心吗？我能放心让你长时间的泡在网上吗？你有没有想过：爱是自私的，你把那么多的时间耗在虚无漂缈的网上，我会怎么想！你有没有想过：当我看到别的恋人幸福的从我身边走过，当我好想你能在我身边，当我好想我们能真真切切的去爱对方，而你却说你现在还不想回来的时候，我又会怎么想？你有没有想过？　 我一再耐心的劝你，可你就是不听，甚至于更加的变本加利，我记得我以前要你不要上通宵的时候，你说你也知道那样不好，只是想放纵一回！那时我们不是恋人！那么现在呢？你现在上通宵又是为了什么呢？是想以此来表示对我反对你泡网的不满？是想真正的放纵自己？是你已经真的离不开网了？还是想寻找一份我不曾给你的浪漫？我给你的爱太简单，也太乏味，是吗？　 　　　　那么现在，一切都好了！既然我唤不回你的心，我就只能轻轻的走开，虽然我舍不得你！可是我已经没有任何的办法了！现在的我们并不是对方想要的，现在的我们也是不适合对方的，现在的我们在一起也是绝对不会幸福的！与其让你在我怀里枯萎，不如放你去飞！　 二00二　十一　二十六　凌晨

3楼 网络旁观者 2005-02-24 22:46:43

（十） 电台DJ雨桐讲述故事的实录：　 　　　“　晚上好吗？各位朋友，打开收音机，让忙碌一天的心情慢慢沉淀！记得看过这么一篇文章，它说爱情原本是不想成为生活中的一个负担！真正的爱情第一时间会产生一种默契，无需过多言语表达，而且假如彼此真的感情深厚，那么只言片语又怎能表达得完整呢？重要的是，彼此都能够用心去想着对方，就已经足够了！牵挂有时候是问候，有时候是沉默，沉默不是因为无话可说，而是心中想说的太多太多……！　 　　　　　到底什么是爱情？有一天朋友这样问我，我感觉对对方的思念是一种爱，对对方的牵挂是一种爱，迫不及待想见到对方也是一种爱。其实爱可以用很多不同的方式来诠释！也许当你对某个人有好感时，真正的爱情就是要让你爱的人快乐，要让你爱的人幸福！只是希望两个人在一起的时候快乐就好！用心去爱对方，不必想太多东西，更不必向她付出什么实质性的东西，只要让她，只要让她的心能够体会到，体会到你的爱，体会到你这样一个人，体会到你爱她，就足够了！　 　　　　有一种牵挂叫做沉默，你爱的人，她知道吗？　 　　　　　这里是绝对意外，我是雨桐，感谢今晚如约守候！　 　　　　　社会高速发展，除了工作以外，我们学会消遣生活，我们会逛街，我们会购物，我们会听音乐，我们还会上网，当然也就可能会有网恋！其实网恋在生活中已经不是一个陌生的名词，它越来越普及到我们的生活中，越来越走近我们的身边，就像今天晚间版第一份爱情故事向我们讲述的一段网恋！节目现场首先播通远方绿茶的电话！　 “喂，你好！请问一下绿茶在吗？”　 “绿茶出去了”　 “哦，她不在，是吗？”　 “嗯，等一会打过来，好不好？”　 “好，谢谢你！再见！”　 　　　　祝福已经是第三次在节目现场直播了，委托人如风说：如果今天晚上在第一时间还是联系不到绿茶的话呢？那么就把这样的一份祝福送给大家，送在空气中！我们听着这样一首好听的《电台情歌》！来感受这样一个浪漫的爱情故事！　 泡一壶浓浓的茶，看叶子在水中舒展，升腾的热气和伴着森林一般的清香，想念就会这样的溶入在夜色里，绝对意外，让爱蔓廷……　 ----------------------- 绿茶：　 　　　　我该怎么称呼你呢？是我的宝贝？是绿茶？还是小雪呢？或者什么都不是！　 　　　　不过，不管怎样，我都希望在听完我的心情后，最真实的你能告诉我你最真实的想法！　 　　　　记得今天是什么日子吗？100天了，从相爱的八月二日到今天整整100天了，也许这对于一段美好的感情而言，只应是一个序幕，可对于我们来说，却好像是快要曲终人散了！而我仍然情愿相信这只是我们的错觉！　 　　　有些日子是我会记住的！ 　 　　　2001年4月29日，我们第一次走近对方。 　　　2001年6月16日，我们见面了，虽然在一起的时间才短短的十四个小时时间，我就已经很满足！ 　　　2002年8月2日，我们正式相爱了！ 　　　我一度以为我是真的找到了幸福！可谁又曾料到我们会爱得那么累，那得那么痛！爱的甜蜜和幸福我们还没来得太感受，就要去品偿爱的苦涩！我开始找不到坚信的方向，我们的感情到底要靠什么来维系？我是真的在想你，我是真的想见你，可是连见面都成了近乎奢侈的想法！原本以为最迟也会在春节见面，可是你却让我所有美好的期待都变得遥遥无期！我的心开始不安起来！我在为你担心，我在为我们的感情担心，言语中我会多一些叮咛，可是你却说我的担心是多余的，这样的爱不是你想要的！没有人知道我有多么在乎你，没有人知道我有多么害怕失去你！可你为什么就不懂我的心呢？也许当某一天，我可以不再那么强烈的想你在我身边，我可以不再为你担心，可以很放心的让你在外面流浪的时候，我们的感情就真的已经走到尽头了！我不要真的会有这么一天！我们开始了可怕的沉默，茫然！不断的有朋友告诫我：现实一点，放弃吧！不断的有朋友提醒我：你的生活一直都是只存在于网上的！我开始怀疑，我开始心痛！你答应过我不再那么沉迷上网的。可是你还是让我失望了，没有什么比你在网上聊天更重要的，那怕是我们的感情！　 　　　　已经有二十五天没有听到你的声音了。我每天都在想：如果我们都只能这样，我们的感情能长久吗？我们会幸福吗？每一次思绪的清晰都是一次阵痛，而当这种阵痛的感觉越来越频繁的时候，我想我是真的累！　 　　　　记忆是阵阵花香　我们说好谁都不能忘　 　　　　守着黑夜的阳光　难过却假装坚强　 　　　　没有人知道为什么？我会哭泣……　 　　　　宝贝：我真的不想失去你，我真的不想知道你的生活是属于虚拟的网络！照顾好自己，晚上早点睡觉，不要经常去泡网，好吗？　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如风　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二00二年十一月十日”

4楼 网络旁观者 2005-02-24 22:48:30

------------------------------ 　　　　“　如风：你好，不知道这样一个时间你是否在收音机前，其实听完这样一个故事之后心里挺沉重的！我想告诉你：感情有时候真的很脆弱，尤其是面对一些东西，它显得是那样的不堪一击！做这样一个节目最大的收获就是对人性弱点的领悟，有时候感觉感情真的很可怕！但是，它也会有好的一面，在年轻的时候很容易遇到一些挫折！其实失恋很正常，也很真实！有一首歌叫做《爱的代价》，它告诉我们说：爱的代价也就是成长的代价！如果是因为自己努力过，而是对方放弃的话，那么我想告诉你：这样的一个人其实根本就不值得你去珍惜！因为在万千红尘中，一定还有一个人，她在苦苦等候着！为什么不给她一个机会？也给自己一个自己呢？如果她还没有出现的话，不是机缘未到，一定是有可能！张信哲有首歌名字叫做《信仰》。现在，我想告诉你：爱值得信仰！也值得等待！有些事情根本就不必太过于记念，爱情来来往往，没有什么好记怀的！如果现在，以后，你能够对一个你曾经真爱过的人心存感激，感谢她让你体验过一段真实的感情，感谢她曾经认真陪你走过一段风雨人生，感激她让你用成熟眼光去看一些过眼烟云！那么我想问你：还有什么不能释怀的呢？每一个人都会有她自己要走的道路，既然现在彼此的路在一个*口要说再见的话，那么其实没有什么，彼此祝福，然后大家都一路走好！有时候感情让人无奈！但有时也的确让人满怀勇敢，满怀希望！　 　　　　雨后的彩虹会更加美丽！　 　　　　今天晚上下雨了，但是我们相信：明天依然会是阳光灿烂！　 　　　　抬起头，前面还有一方天！　 ……………………………………　 　　　　这样的一份祝福时间太长了，我们抓紧时间看一看今天晚间版第二份祝福！”　 2002　12　5　22：22

5楼 网络旁观者 2005-02-24 22:50:55

（十一） 　　　　　这几天很忙，而凌乱的心绪却并没有被繁忙而充实的工作所冲淡，反而在沉淀，在累积！冷，天气却异常的晴好，空气似乎也好久都没有如此的洁净过，我的心和我的思绪也一并被异样清新的空气所感染，我超乎清醒，关于我过去，我的现在，还有我的未来！可我却有一种从没有过的茫然。在以为温暖如春的阳光下，在以为透明得几乎可以看见另一个世界的空间里，我的心却被冻得愈来愈坚，我都快要看不到属于我的下一秒！难道，难道我的心真的在反复折磨中已经在某一个时刻死去？难道还能移动，还能呼吸，还能感知的就真的只是我的躯体吗？　 　　　　我都不清楚从我们彻底分手到现在的这段时间里，我到底是一种什么样的心境！有时候，想到那样的你如果是真实的你，那我们的了断会让我会觉得很轻松！而更多的时候，想到我们这一辈子已经再也不可能永远在一起了，我会难过，我会哭泣！而事实上，我们的分手已经过去这么久了，我还是没能像预期的那样忘记你！心情一直在反复，仍然会牵挂，仍然会……！这样的感觉真的不好。我不要活在一个人的阳光里，更不要还活在一个人的阴影里！有一段时间我很消沉，不思进取，甚至可以说是颓废！但我绝不会坠落，我会有我的原则，同样我也会坚守我的原则。我的意识是无比的清楚，无论是初恋，网恋！芳或者你，现在都只能是过去！过去会成为历史，历史不会重演。　 　　　　偶尔也会想：为什么要开始？为什么要结束？为什么不能忘怀？为什么我不快乐？我说过我要让你快乐！而事实上我并没有能做到，或者说你无法体会到，这也有违于我们的初衷！而你是快乐的，不过很不幸的是：你的快乐一点都不是因我而起，你的快乐是什么？不论你为谁快乐，只要你是真的能快乐！我还是会用心为你祝福！已经不可能会有我们俩个人共同的快乐，那属于我一个人的快乐又是什么呢？形成又散出，是水中的月亮？我的不快乐我曾一直以为是因为初恋在困扰着我。而当我准备告别昨天，重新开始一段感情后，为什么我还是会不快乐？难道伤感真的已经成为了一种习惯，一种依恋了吗？是我被快乐遗弃？还是我在遗弃快乐？而我庆幸的是我的心还没有完全的死去，我还能被感动。前天晚上上网之后坐车回家，无意间看到一对年轻的恋人，在人头攒动的站台，深情的拥抱，那样的投入，好象就只有他们的存在。那一刹那，眼泪突然就肆无忌惮的滑过我的脸颊。我相信他们是真实的，他们也会是幸福的！以前也经常会有看到，但我却很不屑，而现在，我渐渐的明白，不是每个人都能遇到适合自己的人的！　 　　　　再过两天就是春节，一年又一年就这样不断的滑落，不断的轮回。而那些深刻的记忆也是一定要轮回的吗？真的会在你快要遗忘的时候，某些日了，某些事，某些人，又会让你情不自禁的忆起那些伤心的往事吗？那我的幸福呢？会有吗？在哪里？想问你：你有过想要珍惜的人吗？反正从来都不曾是我！而你也已经不再是我最想要珍惜的人！否则那样的我绝不是真实的我！一个活在网上的，在现实生活中，她会幸福？会快乐吗？用力去呼吸吧！惟愿奇迹为你而出现！ 你走了　 所有的你都走了　 真正的走了　 永远的走了　 而我也是该走了　 彼此都走好吧

6楼 网络旁观者 2005-02-24 22:52:11

（十二） 　　　　回忆就像一面镜子，轻轻的落在不经意的抬头中,阳光真好,静静的幼儿园里,似乎什么也没有,却极奇适合用来回忆.突然觉得生活有些不平静了.过去的四年像做梦一样,有淡淡的轻风,有午夜的怀想,有伤心的红雨.不一而足,没有人会觉得你的生活有什么不同,因为同时她们的生活也是如此.　 　　　　日子很平静的过着,因为事发突然,倒是有点好奇我们之间会发生什么事！只是那天的那个号码,在我的同事用我的手机和他聊天之后变得有些变味,我只是好奇当然也不会多说什么,但是其它的同事都说,这样做肯定不好,　是不是我都有些让人怀疑。我却也希望不会有什么事发生.于是无所谓的看着那些来来去去的文字又被暂停了.当然我的同事也会为我抱不平,说他怎么可以这样？一两个星期也不见面也不联系,好拽.我觉得好笑.不过她要他的号码我倒是没有什么迟疑。只觉得我不热情别人也没意思.恐怕有些让忙着牵线的霍奶奶和园长有些失望了.她们发着短信开着玩笑.我沉浸在时间的沉淀里想着另一个开始……

7楼 网络旁观者 2005-03-07 01:34:47

（十三） 　　　　回忆总是淡淡的透着些许无奈，我沉静在其中不想醒来。只是日子一天一的在过去，我不不得不承认如果是回忆就注定是一场关于过去的电影，只是不，主角是我罢了。 　　　　绿茶有个很好的习惯，不论爱多痛，伤多浓。总会在日记里到处炫耀到处的把能够形容自己的一切的词语，用上，好好的骂自己，好好的劝自己，好好的反省自己。但是写日记是好的习惯，好的习惯是因为绿茶说：我喜欢写日记，写日记是为了让自己知道这一切都和自己有关，但不是用来惩罚自己的，是用来忘记的。所以她写日记的目的，只是为了记念爱情没有把她遗忘。遗忘她的只是时间，岁月，还有现实。 　　　　园里的小朋友都走了之后，老师也应该下班了，小川老师，还有另外一个老师，因为年纪相仿都走得比较晚，而成家有小孩子的两个老师刚提前下班了，三个人在幼儿园的秋千上，舍不得下来，阳光从45度的地方向下面走着，风吹起发丝。说着关于最后绿茶相亲的事，这可是幼儿园里难得一见的大事，因为在几个年轻的老师中，属绿茶最大，是个大姐级的人物，当然，从不同的地方来到这个幼儿园也是一种缘份，加上大家的工作，在感觉上都很合得来，也可以说是无话不说的。因为一个星期过去了，两个星期过去了，那个人居然没有约绿茶一次，电话都没有打一个，只有绿茶在给朋友发短信的时候，顺便发了一个，他回了一个就全无回音了。所以第一个忿忿不平的就是小川老师了，在这几个人中，她最小，说话也相当的直截了当：“他以为他是谁呀，这么拽！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（十四） 　　　　“说来好笑，我自己也在静静等待。因为还没有从过去回复过来，别人对我怎么样我其实并不在乎，只是有点让周围的人着急了，就这样在安静中渡过了两个星期，还是时不时有人问起自己。”绿茶在日记中这样写到。别人的关心她自己很清楚，也许在二十世纪相亲是一个把戏一样，可是在上一辈人的眼中，这样的的介绍比你怎么样去谈一个朋友来得可靠一点点。因为现在的交通，通信的发达，让人们对这样的爱情产生了许多的怀疑，她一直却相信爱情可以让她和生命不一样，可是恰恰相反，在许多的情节中有许多的东西都不是自己所想。而这样的相亲已经不是第一次了。 　　　　当然也不会是最后一次。绿茶看着蓝蓝的天，白白的去，幼儿园的油菜地有了些许生机了，多可爱的小生命啊！走到操场那边的秋千架那里，坐在那里，许多枯黄的狗尾巴草，睡在地上，淡淡的枯燥。静静的做梦。记得小时候，常常会拔两根，做个小割据，可以拉，还有一些顺口溜。有些记不清了。 　　　　心里想的是，从办公室路过时听到的一段对话：“其实那个男孩子自己谈了一个朋友，是自己的战友介绍的，可是他家里父母不同意，就叫霍奶奶介绍，因为相信她的为人，而正好园长家住在她的隔壁，正好我的妈妈也说我没有谈朋友，要帮忙留意一下。可是那个男孩子不同意，见面只是为了应付家长的催促。”其实绿茶也没有用心，只是那天的情形让绿茶或多或少都能感觉到不舒服。当然他们跟绿茶说的只是：“说你也没有怎么热心”这件事也就不了了知了。只是听到霖子说了一些有意思的事。霖子是比绿茶小，叫的时候也就更亲密些，霖子老师拿来手机给我们看，说是那个人给他发的短信，她说：听别人说你很拽。然后还回了，问到最后干脆打电话。本来以为是他在武汉认识的人，后来知道不是。当然霖子说，这个家伙真是太过份了，好好的撩撩他。后来他居然直接发短信问了绿茶，是不是你同事。她听了这句话就觉得真是~~~~回了句，自己不会问。也算是了个句号吧。 　　　　绿茶在日记中写到：现在的通讯让人不得不登峰造极，要么QQ要么短信，要么电话，让你不知道怎么面对。当然也方便了许多人。最起码在无聊的时候可以找个人聊聊天。妈妈老是说，要手机干什么，家里又不是没有电话。方便你们到处跑到是真的。想想也没有错。只是时代在变，什么都普及了之后，也就见怪不怪了。让得上学的时候写封信也都很不错了，现在从电话，到BB机，到手机，到QQ，到网络。是一个多大的飞翔。而且这些都有是自己亲身经历的事。那时候上中专，写信到电台，自己的稿子播了，到还有些意思，交了个笔友，字写得相当不错，还怀念，如今字体都一样。除了加上点漂亮的图之外。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（十五） 　　　　下了班，回到家里，从幼儿园回家的路并不是很远，两分钟的路程，只不过要经过菜场，走在路上，人很少，有几个摊点上摆着五颜六色的水果，红红的苹果，橙色的桔子，还有黄黄的香蕉，还有其它的什么。路过的时候看了一眼，只不过，有点北风吹过来，十月的天气还是带着点冷笑的。这是绿茶的感觉。因为北风对她来说就是冷。从心里一直生出来的东西。 “妈妈，我回来了！” “过来，把这个洗一下，还有这个，等一下，” “好吧！” 　　　　我抬头看了看正在厨房里忙碌的妈妈，这个屋子我住了多少年了，二十四年，从初开始有忘记时的土墙，从初开始有记忆时的，黄泥巴，招头的天窗。到水泥做的楼房子，后来越加越深的家。当然爸爸妈妈真的很不容易。其实从小到大，在家里都没有做什么事，上学的时候好好的念书，后来去外地读书，后来在城里上班，最后回到家里的小镇上上班。都不过是弹指之间的事情了。 　　　　妈妈看到我在那里发愣，：“绿茶怎么了，还是我去吧”“不用了”走过妈妈身边的时候，从外面的光线刚刚好看到，他*的头发有些白了。脸上多了些皱纹。什么时候开始的呢。绿茶从厨房下到地下室的蓄水池边上的时候，还在想。其实她长大了，妈妈老了，像自然界有四季一样的正常。不知道为什么。她的心里有点隐隐作痛。家里人真的不容易，自己，妹妹，弟弟都大了，可是却还并没有什么大的作为，这几年，家里的生意也不好做了，曾经繁荣的镇街道随着外出打工的人的增多，没有大的支柱产业，没有好的经济带动，有些沉落了，那时候，街上人很多，集市十二点才会散，而现在越来越早，差不多十点多就没有人了。这前后的光景也不过就十年，在我的眼里，这里变得越来越没有生机，像一个古镇，安静，安宁，像一个老人，在沉思。妈妈不过四十来岁，可是看起来已经老了，虽然经常和我们聊天时的态度都很开明，可是绿茶心里知道，周围那些年纪一样大小的同学邻居都有嫁了，孩子都有了。虽然妈妈笑笑着说，也不是要强迫自己的样子。其实她心里比谁都担心，总说知女莫若母。母子连心。都是有道理的。 　　　　妈妈看着绿茶下去的神情，笑了笑。这女儿长大了。儿大不由娘啊！这几年来来去去的联系的人也不少，对朋友对工作都很认真，可是对感情却总也不明白，有时候的情绪高低，娘知道，在外面因为感情受过伤，被骗。不是不知道，只是怕她有思想包袱。能好好的保护她，在家里就好。外面的世界从来都不是她想的那么美好。眼光总是不能放远一点。心软，脾气好，不是不好，可是这样，总是不是幸福生活的保障。过日子和过生活一样，没有感情不行，光有感情也不行。

8楼 网络旁观者 2005-03-07 01:38:22

（十六） 　　　吃完晚饭，爸爸洗碗去了。我和妈妈坐在沙发上，我拿起我刚刚租回来的书村上春树的文集，我选择性的翻看着：绿子在电话的另一头默然不语，久久地保持沉默，如同全世界所有细雨落在全世界所有的草坪上。这时间里，我一直合起双眼，把额头顶在电话亭玻璃上，良久，绿子用沉静的声音开口道： 　　“你现在哪里？”　 　　我现在哪里？ 　　　　我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的处所连连呼唤绿子。 　　　　突然想起自己在看这本书之前，在哪个网站上看到几个关于书中人物的介绍---- 　　　　渡边---我可是个再普通不过的人。到处有的是。　 　　　　直子---以前我是这样活过来的。如今也只能这样活下去。　绿子---介于“不充分”和“完全不够之间吧”。我总是感到饥渴，真想拼着劲儿地得到一次爱......　 　　　　看书的历史是由来已久的，小时候喜欢看童话，什么一千零一夜，什么安徒生童话，法国童话，后来看故事会，郑渊洁童话，再后来看什么武侠小说，言情小说，世界名著，校园文学。再后来什么杂志什么关于心理学方面教育方面文学之类的书多多少少都看了一些。现在在一些日子的安静之后，突然翻起了这样一本书。因为正年轻，有许多这个时代年轻的人的困惑。不得不在看完别人的故事之后，想着关于自己的往事。

9楼 网络旁观者 2005-03-07 01:55:11

晚风吹起许多的沉醉，绿茶坐在阳台上看天上的星星，三楼的阳台上可以看见后面的一些风景，有些树，有个小池塘，还有小池塘周围的房子，然后可以看到天，看到黑色的天幕上，一颗颗明亮的星星。想起在幼儿园里小孩子要考我的那道谜语，青石板，板石青，青石板上钉银钉，银钉多，数不清，一颗一颗亮晶晶。什么？想想也知道了，其实我最不喜欢猜谜　这种事了，可能在绿茶的观念里，事实就是事实。没有必要去了解。在这样的主观意见里，有许多事，都是自己认为怎么样就是怎么样的。

10楼 网络旁观者 2005-04-09 12:56:13

QQ开始闪烁.田野和她聊了会.开始视频.其实一个人的外貌怎么样,绿茶并没有多在意,加上效果不是太好.聊了好一会.字总是打得飞快.然后就开始做一点其它的事.网络聊天对绿茶来说并不困难.一分钟三四十个字也算足够了.每一次网聊之间,绿茶曾经介绍他看过一篇楚天浪子描写自己的文章.算是让另一个人多了解自己一点.然后介绍了这个论坛.但是绿茶并不知道他工作和电脑有关,但是却很少上网,也不喜欢上网.后来在论坛里看到他写的一篇自传.做为版主是有责任看完每篇帖子的.所以这一篇也不例外.那篇帖子看起来没有任何特殊的地方.很直白的说了一些事.后来他给绿茶发短信告诉她,有一封邮件是没写完的那一部分.那个星期天的下午2005,1.15,绿茶去网吧上网,但是很意外的发现,有邮件但是邮件内容完全无法显示.没有办法的情况下.绿茶还是回了一封邮件,邮件的内容也是很简单的自传形式.在绿茶看来,一个人的坦荡坦诚是很重要的.于是她也决定要坦诚的说一说关于自己的事,无论结果怎么样,都要问心无愧,何况在没有任何的承诺和利益关系之间,把事情说清楚一点也是好事.就当作给自己另个一个机会,想知道这样是不是会很难.在最初的印象里,觉得一个诚实的人,是自己最能信赖的.

11楼 网络旁观者 2005-03-25 21:09:52

(十七) 　　　漫不经心的走在路上，今天是休息的日子。双休一直在印象里是执着存在的。没有一点变化，一点不突出的显现在绿茶的生命里。从什么时候起习惯这样的生活。在每一天上学的路上，总是准确的到达，没有迟一点。做事，总是在起落之间。被相信，和相信着。双休最好的一段时光可能是在床上赖着，不起来，在冬天开始的时候更加倍受欢迎。喜欢就那样感觉着玻璃窗外的阳光，空气，或者是树尖摇动，或者是阴云片片，可以看见那小窗户外的世界，感觉不到时间的流逝。 “最初几年的经历总是历历在目，因为那些过去代表曾经的经历是我永远不可能抹去的。而且这样的事情在我的生命里出现得相当的频繁，现实中自己遇到的，网络中遇到的，曾经爱过的，爱过自己的，喜欢过，和讨厌过的人，都真实的成了生命中的过客，偶尔会想起来，就像一个梦境里带给自己的真实。说起来都有点混乱。”2004年最后的那几天总是有太多的感叹。因为一年又过完了，而日记里所记录的事情都成了一片很淡的记忆，一点也不会再回来。 只是年龄带给自己的压力一点点的在增加。绿茶有意无意的让自己不去思考寻些问题。家里仍然在介绍着对象，像一个一个接连不断的考试，让人心烦。有时候觉得不能自己去选择最自然的方式真的有点痛苦。可是绿茶现在的想法有些不一样了，因为自己曾经认识过很多人，曾经相信过很多人，但是结果都是给自己留下了阴影。排斥了相亲这么久。见了五六个。反正也说不上好和坏。只是觉得没有想和别人过一辈子的冲动。当然就连想多过一个小时的欲望也没有。就这样一直拖泥带水的拖着，能躲就躲，能推就推。 “只能说自己是不愿意去面对那些人，也不是遇到的人就全都不好的。”绿茶笑着对菲雨说。“当然。没有来得及打开心房就只能在外面远远的看，远远的看风景画的结果一定是很美的。要是仔细去看，就会发现其实和看到的不一样。”林菲雨是绿茶的好朋友，比她小一岁，和绿茶的妹妹一样大。但是相处得很好。从最初的相识到，到后来的相当熟悉，到无话不说。这之间就有半年的时间，有时候绿茶觉得奇怪，特别是人和人的相处，有的人可能一起工作了一辈子也还是比陌生人熟悉一点的朋友罢了。或者无法将自己的事说得太多，最多是聊聊而已。当然小川老师也是关系不错的，相处起来自然轻松，但是有些东西却是只能意会不能言传的。 菲雨是个很爱笑，很活泼的女孩子。非常的懂事。但是有一点让我不得不佩服的却是，在打扮上的独具匠心，平常的搭配在她身上却很合适。我想很多漂亮不是因为东西怎么样，而是最适合自己的那一种打份，能体现自身优点的。肤色是白里透红的，一头很顺的头发，阳光下显现出红色的痕迹。身上的衣服的颜色永远都是相当显目的，杏黄色，粉红色，草绿色。在她身上相当的适合。一点也不突兀。穿上白色的靴子子很抢眼的。特别有女娇娃的气息。蹦蹦跳跳也特别可爱。除了让她有点无法太高兴　的，就是怎么就不多长高一点点。没办法。 最近一段时间，幼儿园里多了好几个老师，而我们一起上班的五个人关系都相当的不错，有缘才能聚在一起。没事的时候，我会跑去小班教室和小川，菲雨聊天。年龄相近。所以说什么都无拘无束。当然也特别的臭味相投。不时的总会笑个不　停。 ：“那最近呢？看你春风得意的样子。整天笑眯眯的。一定是有喜事啦” ：“快说说嘛，是不是真有那么回事”“就是，就是呀，不说可要小心” 绿茶总是在这个时候特别的开心。因为有许多事如果是不快乐的，她都不太想说出来，但是快乐的为什么不可以和大家一起分享呢？“当然当然，一定一一告诉你们，只是从哪里说起呢？” “呵呵，还真的有啊”

12楼 风儿悠悠 2005-04-02 22:03:13

看完了~~前几段也曾陆续在那个论坛看过,很喜欢沐雨的文章 很真实~文笔流畅 生活在改变着~愿绿茶真正的快乐~

13楼 网络旁观者 2005-04-04 13:19:30

(十八)生活依旧 2004年对绿茶来说，也是个有很多不平事的一年，但一年总会过去，又会被新的东西所替代，只是这个替代的过程，却显得有点不太平常。相亲，从2002年开始成了唯一被关注的话题，从最初的无奈，到习惯，到麻木。到无所谓。都只是一个时间段和一个时间段的差别。两年的时间真的把一个人的种种单纯，天真扼杀得一点不留。让人有点痛恨，岁月这个可恶的东西。但同时也深深的明白这些不过是每个人必须经历的一个过程。那样才算真正的长大。 2002，幼儿园里，绿茶。绿茶喜欢穿那件红色的开襟毛衣，那种红色是由两种不同的红色混成的，有一种线比较细，而且是有点毛的那种。头发齐肩的披在背后，偏分，有头发多的一边夹上一个有颜色的夹子。笑容可掬的样子，走路还会蹦蹦跳跳，要不就是跑过来。站到你面前。刚刚上了两年班的她还是很可爱的。妈妈说：“你长大了，别人都自己谈朋友，你怎么一个就没有呢？起码正式的都没有。要不相亲好了！”真是很好笑，那时候自己最大的愿望是再多玩几年，现在的日子多舒服，上班，休息，朋友串门，有钱可以自己支配。真是幸福。但是家里的习俗是，过了二十就要“昭告天下”，然后就是找个婆家。当然那是年纪大的人说的。说什么：“女孩子都是菜籽命，落到哪里都能活，只是看看肥瘦而已。”不是书上有那么一句话：“长得好不如嫁得好”嘴上常说的不见得是真理。但是大多数人都相信。 “绿茶，今天请一天假” “干嘛” “别人大老远从重庆回来了，你当然得来一下” “``````````````````” 不论是出于好奇，还是妈妈已经答应了别人的事，也不好。 从幼儿园出来的时候，妈妈和另外一个阿姨在车上等我。 但是结果是，第一次去见一个男孩子，对那个人一无所知，两个人好傻瓜一样的。只是那个人也不喜欢说话，没办法绿茶还得拼命的找话题说个不停。最后的结果当然是我得找借口，反正现在还小，还不想谈这个事。 有了第一次，就会有第二次，第三次，有时候有点莫明其妙的跑去见别人，然后发现不出谁好谁不好。在一起的时间长了就会觉得有点无趣，有点想快点走。结果都是在电话里拉拉两句，不想接就挂电话，有时候一听到电话响就立刻觉得有点想发脾气的冲动。也次次如此。平时接朋友，同学的电话总是会语气态度自然。不知道怎么遇到那些人连一点基本的风度都没有了。真是令人百思不得其解。或许是对那些人的目的，很反感。或许是这件事本身的那种模式很反感。很难相信在二十世纪居然还兴这一套。但事实上在这些小城镇，小地方。这些习俗也造就了很多天长地久的婚姻。而现代的那种爱情，却令人感觉到一种空洞。一种不可能穿越的无奈。婚姻爱情都没有变，我想变的是人。 接下来很长的一段时间都会思考这些问题。两年依然不明白。现实是个什么东西。现实是什么呢？没有人能告诉我真正的答案，她们说了，我也未必相信。也许是因为这样，只有在生活的每个细节里去发现。那些自己曾经从来不在意的小事。比如说：家里人，为什么会吵架，为什么长大了之后就必须成家，为什么妈妈说我们是她们的责任？ 2004年三月，妹妹从广州回来，一起回来的还有她的男朋友。当然自从我拒绝了之后，家里人还是继续替我特色合适的人选。当然她们选的自然也是他们觉得很不错的人。人嘛实在，长得比较的高，年纪当然也比我大几岁。一直都在外地做事。和我爸爸做的是同　一种活。前一天晚上，我和妹妹弟弟一起去见了他，后来我和他聊天，知道了些事情。印象还是可以的。所以那天回家时候多了他〈之〉还有妹妹的男朋友[乎]的朋友[也]。人多，只是为了让大家都轻松一点，也玩得没有拘束些。第二天那个人就走了。走了之后开始打过几个电话。后来有一两个月的时间都没有消息，却在绿茶要过生日的前一天回来了。让绿茶觉得很莫明其妙。也觉得那个人是不是有点问题。但是几乎所有的人都说那个人真心的对你。唯一她一点也没有感觉到。只是觉得难以接受。生日的前一天还是见了他，但过生日的时候她起码有三四天的时间都没有回家。他几乎每天都打电话，一直打到绿茶关机，又给她交话费。打电话的时候，不知道是开玩笑还是半认真的说：“要是你不见我，我从长江上跳下来。”听到这一句话。绿茶直截了当的说：“你要跳我也不会拉你的。”或者是这种个性，吃软不吃硬。所以对这样的性质的对话，对这样的人还没有特殊关系和感觉的时候，说这样的话。只是让人觉得可笑，可怜，无聊。后来，他说他请了一个星期的假，没有时间了，还是见了他一面。当时他问得也很急：“我们的事，你的答案是什么？”“现在要答案的话，很抱歉。我拒绝。”说得很直接。当然不知道是他不懂，还是希望挽回些什么。“你就给我一个机会”。站在绿茶面前的这个人，表情很认真，说话很认真，可是绿茶却觉得不舒服。想快点结束这样没完没了的谈话。也许是出于一种很虚荣的心理。绿茶说：“反正现在我也没有男朋友，在没有结婚之前你还是有机会的。”也因为这个答案。有半年的时间里并没有其它人来干扰她的生活。但是幼儿园里的奶奶还是很关心绿茶的个人问题的。

14楼 网络旁观者 2005-04-04 13:21:33

(十九) 阳光正好，幼儿园里开始每个月的清冼工作，不过这个冬天里也是最后一次了。因为再过两个多星期要放寒假了，每个教室里的被子，床单，都由本班的带班老师，保育员清洗。今天正好轮到中班的绿茶开始清冼，虽然在家的她从来不做这些，但是工作的时候她也和其实老师一样，不过冬天的气温很低廉，手可受不了，有点痛了。于是多留了个心眼拿了一双胶手套，全副武装的开始工作。大大的脚盆，热水加冼　衣粉，一个搓板，一个板凳，两个老师就坐在阴凉处冼呀冼呀，突然想到幼儿园里的律动，真的有点好笑。自然的在那里笑，坐在边上的奶奶，当然在辈份上是这样的叫，但实际上也比绿茶也大不了多少，快人快语的，衣着都很讲究，头发曲卷着酒红色的光泽在眼前跳动。“绿茶，有事想跟你说说？”一向是很直截了当的人，突然这样说话“什么事”绿茶停下了手里的事，很认真的想听听什么事，“是这样的，有人找我妈妈说有人托她说媒，就想到你了，人在外地，而且我只是小时候见过，长得不是很高````````````````”可能就说了一些，奇怪的是那天绿茶突然想知道在外面做设计的是怎么样的一个人，既然不是年纪很大，甚至于比自己还小一点，为什么会对这样的事很积极。当时，绿茶说：“那做设计的应该懂电脑吧！既然这样认识一下也没有关系的。”可是这句话，对别人的意义怎么样她不知道，只是自己最近一段时间有起有落的生活错觉，突然之间想在过年之前了结一下父母的心愿，而这个人或许是最后给自己的一个机会，先联系一下，反正又不着急着要别人回来。让自己和别人都不会感觉最后不开心就好了。 当天下午下班的时候，这件事，他也知道了。留了一个电话号码。绿茶心里想，好像很着急一样。有点不习惯。反正自己自从相亲后，不在家里的人经常遇到，后来特意回来似乎只是为了快点结婚，感觉很不好。讨厌，排斥，心里很不爽。不过唯一让她有点注意的事，可能和他是同学。这一点让她觉得意外。在班上上课的她突然停下来，让孩子们开始找自己的书包，还有自己的一些东西。要放学了，看着兴奋的孩子们，心里不由得感叹，时光如梭。 晚上的时候，在床上突然收一条短信：“田野，24，现在在东莞，模具设计。”短信后显示的时候2005年1月7号。没人任何修饰，没人任何多余的话。当时，绿化茶觉得很有意思。马上回了一条短信：“绿茶，24，在幼儿园上班，听说你也是在郎君中学毕业的，似乎认识我。”没有思索就发送出去了。心里却觉得这个人好像比较心急。后来聊天之中，才知道是一个学校一个年纪但不是一个班的同学。可能是出于短信中可以随心想问就问，想说就说，加上觉得这样的直接的方式，也是自己所喜欢的。来来去去的短信，有那么一两句让她觉得有意思。后来她就直接的问他：“你好像是个很听话的人，家里说什么你就做”“我是一个不是很圆滑的人但是还是比较聪明的人，受到父母的影响我是诚实的人，对于我爸妈我认为我不想让他们太操心，但在外面真的太假，我妈也不希望```”也许平时对文字的理解能力，和许多由文字堆起来的华丽的形容词。突然间觉得有些了解这些话有些让人觉得好笑，但另一方面却能够了解一点。一个对自己父母有深厚感情的人，一定不是一个坏人。绿茶自从知道田野和自己同年之后，有些觉得很不确定的感觉。自己接触的人和自己同年的人有好多，同学都是这个年纪的，也都和自己相处得很不错。但是感觉自己在经历过社会生活的情感变故之后，对感情这样的事有些不相信了。但是喜欢和坦荡坦诚的朋友相处，也许别人会有很多的问题，但是在相处过程中最重要的是真实诚心。这么大了，很多人都不太成熟，但是太成熟世故了的人，自己却很讨厌。不知道为什么。 2005，1，10。突然讨论到关于爱情的种种话题，两个人相处，如果都不愿意说，那么只能证明两个人都有问题。自愿和被强制是有很大的区别的。在最初的没有其实人干预的这种自由。绿茶很喜欢。田野的回话是简单的，没有任何的杂念的，也不会有任何其实的探问，这种朋友间的相处，让绿茶觉得这样不影响自己，自由的空间才能清醒的认清楚自己。她说：“你是怎么看待爱情和婚姻有什么关系？”“从我懂事以后，我就是是一个比较现实的人，我认为人是应该要有一份属于自己的爱情也应该要去追求，可是它必须要建立在一定的物资基础下，光有爱情没有面包也是不现实的，你说呢？”“~~~~~~~~”“我不希望我在温饱问题都不能解决的情况下谈论虚无飘渺的爱，我更不希望我所爱的人和我受苦，我敢说能给她很好的未来但至少是一般人可以接受的。” 绿茶突然翻开日记，在日记里写什么日记，好像都是为了要忘记一些事情。这样的习惯对绿茶是幸福的。因为生活没有给她任何的挫折，但是在感情的世界里自己却很脆弱，受到伤害的机会太大，而最重要的是因为自己没有那种分清的能力。只能在受伤之后慢慢的等待伤口的愈合。除了在现实之中给个一个人机会，但是在现实中却不可避免的遇到另外一些人，注定是要给自己伤痛的。而且那种痛感差点让人绝望。但是心里只有那么一个小小的念头，自己做的事自己必须对自己负责。这是从04年10月26号之后对自己的认识。认为了很多人，那么多的人也许只是为了排遣寂寞把自己当过客，但是是自己却不适当的当真了。清醒了之后，就只能对着自己看自己的痛可以痛多久，在寂寞的时间里，和别人聊着。只为了忘记那种痛苦的记忆。十月一日自己跑去献血，同学也去了。不过针在皮肤上的痛感会消失的。那三个月发生了什么事。血色露过面之后便会干涸，痛过了也就会忘掉。不要给自己负荷，也不要给别人负荷。有段时间觉得自己是有罪的，可是那么多的无奈为什么。后来突然清醒，追随爱情给自己的痛苦，是因为根本就不了解爱情的其实状态，自己总是任性的执着。直到自己清醒为止。自己到底要什么呢？ 在网络论坛呆久了之后，也无法填补自己心里的黑洞。和别人聊多了，麻木了，也开始觉得莫名其妙。只是在论坛里把文字乱七八糟的放在里面。才能让自己觉得自己还不至于会疯掉。在论坛聚会遇到一个女孩子，突然很有好感，当即走得很近，虽然别人说她似乎有点清高，但是对我来说却很自然和没有拘束。可能是同一种类型的人吧。就连生日也差不了几天。虽然我们很少聊天，但是却觉得那种心的交往，根本不需要太多的修饰。心里永远牵挂，却不必刻意提起。比朋友深刻，比知己淡然。两个女子之间在我看来是很不可思议的。有一天，我们聊天，聊到一起话题。她对我说：“``````````````” 1月的23号，绿茶突然收到田野发来的一条短信：“爱是理解，爱是包容，爱是体谅，爱是支持，爱是信任，爱是一辈子的承诺，你要哪一种？”奇怪对这个问题，我开始思考。

15楼 飘影 2005-04-05 15:04:32

楼主辛苦，作者也辛苦了， 我们身边的故事，支持原创。

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