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楼主 susan 发表于 2005-11-03 10:47:42

冬眠的天，灰色的地（心情随感）

不知为何，这一两个礼拜，我经常做恶梦，经常望着黑暗的天空发呆，也经常不自觉的流泪；虽然不再如往年一样动不动的发脾气，但是我知道此刻在我心里隐藏着一个不定时炸弹，只要有一点点的火星，都会引爆的，所以更多的时候我选择用文字来代替我的嘴巴，除了万不得已我鲜少开口，因为我知道我是个性情中人，我的火假如烧到哪个人的话，过后我会后悔不已，我会内疚好久好久，所以我选择有表达的沉默。 　　心情的好坏也随时影响着我身体和皮肤的好坏，这一两个礼拜，我也动不动就流鼻涕咳嗽头晕，食欲呈滑坡似的下滑，每天的食量少之又少，直接导致脸上的皮一块块的往下掉，以至于我不敢照镜子。每天下班出公司大楼，外面的天总是黑黑的，我真害怕自己会走神说不定就撞上哪辆车了，以至于每天下班我总得拉个同事，不管顺路不顺路，还好这儿的同事都比较好，可能是我现在给人的感觉越来越乖了吧。 　　内心世界里一片混乱，除了恐惧就是不安，其实知道安安静静，平平淡淡的度过每一天，什么事情也不会发生，我还是会得到上天的恩惠，还是会得到月亮的眷顾，也还是会依旧得到他最真实的爱，更依旧能闻到每日公司楼外清新的黄槐花。可是那些恐惧和不安是不由自主的从心底泛出的，我是个喜欢活在回忆中的人，总是拿过去的事情来鞭策自己也拿别人的过错来惩罚自己。 　　在10月里，我失去最亲最爱的爷爷，父亲为了不打扰我追求自己的梦想，竟然来不及去让爷爷见我最后一次，可是父亲不知，在爷爷趟在病床上迷糊的叫着我的名字说“对不起”，说“抱歉”的时候，我的心是有感觉。那个时候我的心里一阵阵黑浪涌现，神情一度恍惚，有几次差点就与迎面而来的车擦身而过，那时候我知道在我的生命里一定有什么重大的事情发生。 　　果不其然，不安和恐惧一直伴随着后的某一天，我收到一封沉甸甸的家书，当我打开信看到那几个字时－－－－姐姐，爷爷走了，我捧着信呆坐了一整天，眼泪一串串的往下掉，周围的同学和朋友从我手中紧拽的信笺中知道了一切，他们坐在我的身边，一直陪伴着我直到我清醒过来。 　　从小就生活爷爷身边的我，是爷爷一点一滴的扶我长大，教我四书五经，教我如何做个名门闺秀。怎么能一下子他日身影突然从这个世界上消失的厄运呢，我不相信我真的不敢相信，可是冷清的坟墓，直挺的墓碑残酷的告诉我这一切是真的。那个10月和11月里，眼泪与黑暗陪伴着我，从此我就害怕10月和11月的黑夜。 　　在10月里，我温馨和快乐的家园，被姑妈一家的欺骗给活生生的破坏，好像一夜之间，我周围的一切都变了，亲人的反目，环境的反差，让我过早的懂事，让我过早的明白，钱财像泡沫一样，随时随地会离你远处，你越想抓越是抓不住。 　　也因此我与最初的人生梦想背道而行，为了减轻父母的负担，我选择了另外一种人生道路－－放弃了我的大学梦同时也放弃了我的文学梦，我选择了进一所普通得不能再普通的学校，选择了一门我并不十分喜爱和没有丝毫天赋可言的专业。那段日子里，我变得不爱回家，每天到隔壁的租书店租上几本小说，流连在那片灰暗的天空下，与暖暖的阳光、与瑟瑟的秋风，与干枯青草、与干涸的河流、与爸爸说看了可以长大的小说为伴，不管外面多冷，除非下雨，我轻易不会回家，我害怕面对妈妈的眼泪和对父亲无休止的咒骂。 　　 　　这个季节里，我迷失在爱情的死胡同里，以至于我总是徘徊在爱情的边缘。那个口口声声说会爱我一辈子的人，却因为我要一份纯美的婚姻和爱情并不妥协而背叛了我，选择流连我与另一陌生女子之间，曾记得那段日子里，我也是如现在一样莫名的无助、不安和恐惧。三年过去了，虽然那个出现在我生命中的第一个男子的面孔早已消失在我的脑海中，可是那段痛苦的抉择的日子却还记忆忧新，白天我像只刺猬一样在同事和朋友间辗转，晚上我卸下所有的刺，无助的坐在有大风吹过的楼顶看远处的灯火澜山，思考了好多个夜，我选择了独自飞舞，选择独自去承担所有的“过错”。 　　回顾那伤害过我的人（可能同时也被我伤害），我在心里冷冷的想大笑一场，总是在说宁缺勿滥，可是最后选择的却还是硬生生的伤，也总是让心底里感觉温暖的好人去做一辈子的好朋友，也不愿意去接受可能会幸福美满的生活。在我心底，总是认为爱情只是短暂的，友谊却是永远的，异性之间，少了爱情的介入会让彼此更畅快些，可以让相处更长久一些，可是后来我发现我错了，虽然他因为你的无情拒绝而选择做你的庇护伞，可是当他走进围城或者去过另一种生活时，你还会忍心再去打扰他吗，埋藏彼此之间的友谊才是明智之举。那些了解我的好姐妹常教导我，你就是太单纯了，对于感情总是付出太多（人家常说付出多少就少收回多少，可是在这个欲望世界里，纯真的感情真的会有多少人去在乎），你就不能对那个你面对的男人冷酷一些，让他感觉到暂时得到你并不是永远得到你，你不知道男人越是容易得到的东西越是不值得珍惜吗？所有的道理我明白，可是我却是个简单的人，在感情世界里我除了坦诚和坦荡外，其它的根本走不进。 　　在我有勇气和爱再度选择一段感情时，以为这个冬天我不再会有往年那些不安和恐惧时，以为心底里有了个柔情地带后，那些不安和恐惧会知趣的消失，可是在10月已经快走完的最后二天里，它们还是来了。可是这个给过我从未有过安全感的男人却在我最需要他的时候对我若即若离，我所有的恐惧和不安在他只是小女人的幻想与多愁善感，不值得一慰也不值得一提，他的一句“我有时真的好害怕小女人”更加加剧我内心世界里的恐惧和黑暗。 　　其实我很明白，这所有的一切只不过是我自己所造就的一个虚幻世界，如果我不愿意走出来，没有任何人可以去摧毁它们，可是如果此时他能够给我些小小的力量和安慰，那个虚幻世界还会如现在这样一点一片的长成吗？我不知道，也许是我越来越依赖着某种思想，腾不出一丁点空间去让自己来平息自己的恶梦吧。